Главная ошибка при ссоре.
Зачастую после ссоры или небольшого конфликта мы испытываем обиду на партнера. Возникает ощущение, что человек назло что-то сказал или сделал, будто он намеренно не хочет понимать твою точку зрения. После ссоры не хочется общаться с этим человеком и уж тем более мириться. Иногда люди не разговаривают по несколько дней! Одна моя знакомая после ссоры не разговаривает с мужем НЕДЕЛЮ!
На самом деле это ОГРОМНАЯ ошибка! Общение это самая важная часть отношений, и ограничивая общение, мы только ухудшаем ситуацию. Обида и злость никуда не денутся, они просто будут копиться в глубине души, пока в один прекрасный день не выплеснутся в более крупных масштабах. И вновь возникнет конфликт или ссора, и вновь кто-то обидится и ограничит общение. Это замкнутый круг, каждая ссоры и ограничение общения создают все больше ссор и конфликтов.
Как разорвать этот порочный круг?
Есть точная технология, которая проверена годами и применяется тысячами людей на планете.
Алгоритм примирения:
1 – Сразу после ссоры или конфликта нужно остыть. Для этого выходим в другую комнату и успокаиваемся. Тут главное понимать, что партнер испытывает то же самое, но скрывает это. Мужчины часто скрывают свои эмоции, ведь считают это проявлением слабости. Выйди из комнаты и отвлекись от ссоры. Не нужно прокручивать в голове вновь и вновь этот конфликт, просто займись чем-то другим.
2 – Налаживаем контакт. После того как ты успокоилась, зайдите в комнату где находится партнёр. Буквально на пару минут. Просто зайди в комнату, побудь там минуту или две и выйди. Повтори это действие 5 раз. Это действие является налаживанием общения.
3 – Входим в общение. После того как контакт налажен необходимо завести диалог. Но! Диалог нужно завести на тему, в которой вы абсолютно согласны друг с другом. Пообщайся на эту тему немного. Если ты видишь, что партнёр тоже успокоился и диалог налаживается, то пообщайся еще на какую-нибудь тему, где вы оба согласны друг с другом. Общаясь на общие темы, вы наладите общение. Но если партнер все еще злится и не разговаривает с тобой, то проделай пункт №2 еще несколько раз, ведь ему тоже нужно успокоить свои чувства.
4 – Выяснить, с чем партнер не согласен. После того как вы пообщались и партнер чувствует себя спокойно, можно переходит к обсуждению ссоры, но делать это нужно БЕЗ ЭМОЦИЙ. То есть спокойно, без критики, без упреков и без обид. Нужно узнать, с чем именно партнер не согласен (имеется введу ситуация, или ваши слова, или что-то что его обидело). Используй фразу: «Дорогой, с чем ты не согласен по поводу ситуации с болтающейся полкой на кухне?» или «Дорогой, что именно тебе не нравится в ситуации с полкой на кухне?».
Цель — узнать, с чем именно он не согласен. Это может быть твоя фраза, вариант решения проблемы, может ему просто не нравится, что надо просить помощи у друга (так было с моим первым мужем). Задавай этот вопрос минимум 3-5 раз, чтобы узнать максимум информации. Обязательно дай подтверждение «Дорогой, я тебя поняла. Я услышала, что ты имеешь введу». Это не значит, что ты согласна с ним, это значит, что ты его услышала.
5 – Сказать, с чем не согласна ты. Если в этой ситуации есть что-то с чем ты не согласна, то нужно в мягкой форме сказать, с чем именно. Например «Дорогой, я поняла, что тебе не нравится, когда я прошу тебя сделать что-то несколько раз подряд и пилю тебя. Ты знаешь, мне тоже не нравится тебя пилить, ведь я чувствую, что тебе неприятно. Но эта полка на кухне уже так давно болтается на одном шурупе, и Я БОЮСЬ, что она упадет мне на ногу. Что можно с ней сделать, чтобы она не упала мне на ногу?». Цель – объяснить партнеру, что именно в этой ситуации вам не нравится.
6 – Прийти к компромиссу. Теперь нужно прийти к соглашению по этой ситуации. Нужно придумать такое решение, которое устроит обоих. Например «Дорогой, а давай сделаем так, мы сейчас с тобой выберем день, когда сможем эту полку починить и просто в этот день ее починим? Ведь и ты будешь спокоен, потому что я не буду постоянно пилить тебя, и я буду знать, что в этот день мы ее починим, и больше не буду бояться, что она упадет. Что скажешь?»
Цель – договориться о решении этой проблемы с максимально удобными условиями для обоих партнеров. Если вы все еще не можете прийти к компромиссу, это значит, что ты узнала НЕ все его «не согласия» и нужно более подробно узнать, что именно ему не нравится в ситуации.
Этот способ нужно выучить и применять. С каждым разом у тебя будет получаться все быстрее и быстрее. Мы с Артемом уже решаем все вопросы в течение 5 минут, даже если повздорили. Мы уже доверяем друг другу и знаем, что можно прийти к компромиссу в любой ситуации и что общение не выльется в очередной конфликт. Но так было не всегда : ) Сейчас мы быстро решаем проблемы, потому что отточили мастерство применения этой технологии.
Общение – это фундамент отношений!
Не забудь оставить свои комментарии и осознания : )
Ольга Чиканкова, автор проекта «Ловология: Наука о Любви!»
