Читать полностью
Ольга: Расскажи об отношениях, с которыми пришел в тренинг.
Александр: Мне 32 года, с женой встретились под новый год, начали общаться и уже в феврале она переехала жить ко мне. Через 2 года начались небольшие «терки», которые уладили и через полгода сыграли свадьбу. Вместе были почти 4 года, а потом произошел разрыв.
Ольга: Когда произошел переломный момент?
Александр: Через месяц после свадьбы все пошло наперекосяк. Она стала много работать, отстранилась и у нее появилась, непонятная для меня, депрессия и апатия ко всему. Еще основных проблем — мелкие недомолвки, недопонимания, а с моей стороны это неумение открываться перед близким человеком, неумение рассказывать что-то личное. Я довольно скрытный и тогда у меня не было хоть какого-то умения решать конфликтные ситуации. Она это чувствовала и, естественно, обижалась. Я всегда вкладывался в нее, помогал во многом. Особенно в саморазвитии, хотел чтобы мы оба развивались и восхищались друг другом. Иногда она не принимала мои идеи по саморазвитию и это меня обижало. Я позитивный человек и стараюсь с юмором ко всемы относиться, но обида стала копиться во мне.
Ольга: Как произошел разрыв?
Александр: Однажды жена попросила помочь ей избавиться от одной привычки и завести другую привычку. Соответственно, два месяца следующих прошли в попытках это осуществить. Результата не было, и на очередное мое предложение, что давай вот так попробуем, мягко был послан — типа, отстань, ну что докопался, что пристал, вообще ничего не хочу. Меня это задело и сильно. С этого момента мы стали значительно меньше общаться и секса тоже сало меньше. Временами я оттаивал и мы общались, временами все возвращалось назад. Доходило до того, что просто в дверях не здоровались (то ли она не слышала, как я приветствую, то ли еще что-то), когда поздно возвращались с работы. Это потом уже на тренинге я понял, что мы оба накопили этих обид и за ними перестали видеть друг друга. Это мешало нам нормально общаться и мучало.
Так продолжалось примерно полгода. Потом она начала ночевать в выходные у своей мамы, а я уезжал ко своим родителям. Связь друг с другом в это время не поддерживали. Годовщину не отмечали. Потом я стал замечать, что её кто-то привозит на машине с работы, от мамы, еще откуда-то. Она стала возвращаться поздно и во мне появилась ревность. 3 недели спустя в праздники, она приехала с другим молодым человеком (он оставался в машине на улице), а она забирала какую-то мелочь. Я это увидел, пришел домой и вспылил, довел её до слез, потом попытался обнять, успокоить, договорились на следующий день спокойно посидеть и все обсудить. Она приехала с сестрой и газелью, собрала почти все вещи и уехала к маме. С тех пор ни на звонки ни на смс, ни на письмо по электронной почте не отвечала.
Ольга: Как нашел мой проект и тренинг «СМС-Метод»?
Александр: Стали искать в интернете что-то на эту тему. Книжки были, однако каких-то практических советов, чтобы получить быстрое пошаговое решение — не было. Даже если взять книги по конфликтологии, по психологии семейных отношений, отношения мужчины и женщины, там нет ничего конкретного — планов, стратегий, конкретных действий — только общие описание разных явлений. Искал что-то что, во-первых, помогло бы мне — смириться, принять эту ситуацию и успокоиться, а во-вторых, какой-то алгоритм решения этой ситуации. Нашел твой проект, послушал записи семинаров и понял что мне это подходит. Мне понравился твой простой взгляд со стороны, ты понятным языком объясняешь сложные вещи, вот я и записался на тренинг.
Ольга: Почему ты решил вернуть жену?
Александр: Потому что я очень много вкладывал сил, времени, знаний, в наши отношения и в нее. Чтобы у меня жена развивалась и я рос вместе с ней. И сначала у нас это получалось, ведь первые пару лет все было хорошо. К тому же, других настолько вдохновляющих девушек я не встречал. Наверное, даже и не хочу встречать на сегодняшний день.
Ольга: Что получил от тренинга «СМС-Метод»?
Александр: Самое важное — я получил самого себя. На момент расставания я забыл, как это брать на себя ответственность за все решения, все действия, все слова произносимые кому-либо, чему-либо. Забыл, как нужно относиться к людям так, чтобы они относились ко мне с уважением. И забыл, что если не я буду принимать решения и делать действия по реализации этих решений, то их не сделает никто. На тот момент вот именно эти знания и умения у меня куда-то в долгий ящик отложились. Сейчас ко мне возвращается это.
Еще на консультациях разбирали мои ситуации, стратегию моего поведения, что можно и нельзя говорить при встрече, при переписке, над чем мне следует поработать. Разбирали возможные варианты развития событий и мои действия в разных ситуациях.
Понравились уроки про общение, потому что раньше я может быть догадывался, но так четко не представлял — откуда берется желание общаться, желание иметь что-то общее с людьми вокруг меня. И раньше думал, что не согласен с мнением, ну ладно, потерплю. Все равно общаться хоть как-то будем. На самом деле нет, на самом деле я в этом ошибался. И потом, однажды попробовав найти точки соприкосновения, я увидел положительный отклик в других людях. Применяю теперь это в общении с людьми и легче стало общаться.
Благодаря тренингу в очередной раз осознал простоту фразы «Кто если не я? Когда, если не сейчас?» в отношении всего: личных отношений, умения открываться, зарабатывать деньги, проявлять внимание, любить, наслаждаться каждой проходящей минутой. Вернулось понимание того, что счастье — это состояние мыслей, состояние тела, что его нельзя получить благодаря чему-либо или кому-либо, а можно только излучать, дарить, и тогда оно умножается, отражаясь в тех, кто рядом. И да, я счастлив теперь просто потому что я так хочу ))
Ольга: Молодец! Расскажи как вы сошлись?
Александр: По тренингу я стал выдерживать игнор, подготовил формулы сообщений первого типа. Во время игнора жена сама мне что-то написала, я вкрутил в разговор формулу сообщений из тренинг и первый же разговор хорошо пошел, переписывались долго на простые темы. Второй раз она написала мне и предъявила претензию что я вообще не хочу с ней общаться, видимо игнор подействовал на нее. Я легко ее успокоил и вкрутил опять формулу сообщений из тренинга. Разговор опять хорошо пошел и мы решили встретиться и поговорить.
Ольга: Как прошла встреча?
Александр: Перед встречей я на консультацию к тебе записался и мы обсудили как правильно провести встречу, поэтому я был вооружен — был четкий план что говорить, как себя вести и т.п. Встретились с женой через пару дней. Я планировал пообщаться пообщаться где-то час, но встреча затянулась часа на три-четыре. Это была кафешка, хорошо знакомая мне и жене, но мы там очень давно не были. Соответственно, зашли, посидели, попили чаю, я немножко перекусил, она тоже, ну и в процессе диалога зашла речь, что называется, о сокровенном. К тому дню я уже эмоционально хорошо себя чувствовал и был готов рассказать все. Как и планировали на консультации, я стал откровенным — рассказал свои мысли о наших отношениях и ситуации, выводы, которые сделал для себя за время паузы, осознания, которые в тренинге получил. И видимо, зацепил ее тем что открылся и стал рассказывать это.
Через 3-4 дня состоялась еще одна встреча, на которой этот разговор продолжился. Это было полноценное свидание. Вот, я делился опять же своими выводами, о ней спрашивал, узнавал, что да как, интересовался ей. Ну и обе встречи прошли в очень хорошем позитивном ключе.
Ольга: Как она реагировала на твою открытость и откровенность?
Александр: Всю первую встречу много долго смеялись, много долго плакали, но было видно, что она от меня еще закрыта. На лице прям был написан вопрос: а дальше? а почему? а как же так? а что же дальше? Уверенности в том, что будет дальше ни у нее, ни у меня еще не было. Вот, и под конец этой долгой трехчасовой встречи она начала для меня открываться тоже. То есть до этого она была закрытая в основном — спрашивала про меня, что я делал, как буду относиться ко всему дальше, какие дальше будут мои действия, то под конец она уже стала рассказывать и про себя. Тоже рассказывала о своих выводах, обидах и планах. Потом я понял, что, по-сути, нужно было все это изначально рассказывать, а не копить в себе в виде обиды.
Ольга: Как вы восстановили отношения?
Александр: После второго свидания мы поехали куда-то кататься (то ли на лыжах, то ли на коньках, сейчас не припомню) — это была ну такая, небольшая, коротенькая встреча, на которой обсуждали потом планы на новый год. И в итоге, новогоднюю ночь мы встречали вместе с ней в компании ее друзей, все были семейные пары в этом кругу. И следующие восемь дней, мы не расставались вообще! Мы просто наслаждались друг другом. Следующие 2 недели она приезжала к маме, разбирала какие-то вещи, и потом приезжала уже ко мне. Вот так прошли где-то 2 или 3 недели. Сейчас мы уже полностью живем вместе.
Ольга: Какие у вас отношения сейчас?
Александр: Договорились, что будем друг другу все рассказывать, будем учиться строить отношения друг с другом. Будем учиться рассказывать о том, что друг другу дорого. Что может быть с первого раза рассказывать не хочется. Что если какая-то подобная ситуация возникает, то выжидаем и анализируем, а потом рассказываем выводы и ищем вместе решение. Да собственно, все хорошо у нас сейчас. Мы вместе все делаем, готовим, обсуждаем, созваниваемся, списываемся, договариваемся, как проводить выходные. Каждые выходные у нас спорт, поездки на лыжах.
Ольга: Что еще изменилось в ваших отношения?
Александр: Изменилось… степень терпимости наверное, я бы сказал. Изменилось понимание обиды. Причин, источников обиды, причин замыкания в себе, как с моей стороны, так и с ее. Оба начали понимать теперь как обида работает, и что на самом-то деле, все гораздо проще. И благодаря вот этому пониманию, теперь нет повода лишний раз расстраиваться. Теперь всегда один-единственный вывод из любой ситуации — все хорошо. Еще котенка завели )) Жена давно хотела, вот решились и теперь бегает тут мурлыкает маленькое чудо.
Ольга: Как ты думаешь, благодаря чему вот эти изменения произошли?
Александр: Открытости друг перед другом. Вот и все. Стали друг перед другом открываться. Выстраивать новое общение. Выстраивать новые отношения, именно более доверительные, более открытые. Ну, а раз так — значит вперед, к своим целям, более ускоренным темпом. Ускоренным шагом. По сравнению с тем, как мы себя вели в ссоре раньше — теперь мы стали командой.
Ольга: Что ты посоветуешь тем кто находится в подобной ситуации?
Александр: Совет очень простой — общайтесь! Рассказывайте и делитесь друг с другом всем. Без общения не будет ничего вообще в любой ситуации. Помните что никто за вас не решит проблемы и не научит вас их решать. Только вы сами можете научиться этому. Очень помогают тренинги, они открывают глаза на то что происходит и дают множество инструментов для анализа себя, ситуации, партнера. Вы сами создаете свою жизнь, вы ее живете! Делайте сами осознанный выбор!
Ольга: Точно! Спасибо за интервью! Если что — я рядом 🙂
